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J'en ai aussi, c'est vrai que c'est pénible.
La dernière fois ils voulaient me faire faire des économies d'énergies (mais bien sûr... ).
Je lui ai dis que je chauffe avec les fenêtres ouvertes depuis que j'ai gagné au loto, donc pas besoin...

Sinon parfois je les prends à leur propre jeu en leur parlant de la météo, je leur demande d'où ils m’appellent, quelle heure il est chez eux... bref je leur fais perdre leur temps comme il le font avec moi.

jeep-fr a écrit :J'en ai aussi, c'est vrai que c'est pénible.
La dernière fois ils voulaient me faire faire des économies d'énergies (mais bien sûr... ).
Je lui ai dis que je chauffe avec les fenêtres ouvertes depuis que j'ai gagné au loto, donc pas besoin...

Sinon parfois je les prends à leur propre jeu en leur parlant de la météo, je leur demande d'où ils m’appellent, quelle heure il est chez eux... bref je leur fais perdre leur temps comme il le font avec moi.

Le truc que je fais des fois quand c'est des appels outre-méditerranée :
-"Bijour monsieur ji vous appelle de la part di EDF"
-"Il fait quel temps à Marrakech ?"
-"Comment ?!"
-"Bonne journée"

Parfois, je leur dis de ne pas raccrocher le temps que je note leur numéro sur un bout de papier avant de les dénoncer à Bloctel.... Ca arrive qu'ils raccrochent bien vite avant moi.

Vous manquez d’imagination....
en vrac:
Pour les économies d’energie: « je me chauffe au méthane grâce aux vaches de la ferme d’à côté », « je suis actionnaire chez EDF » , « j’ai 150m2 de panneaux solaires et 3 éoliennes » , « je suis contre les modes de consommation et donc je refuse tout confort y compris le téléphone et l’électricité »
Pour le téléphone: je suis toujours actionnaire chez le concurrent ou alors « je ne veux pas de téléphone, d’ailleurs je n’en ai pas » re
Autres conneries: « vous me dérangez pendant mon suicide » , « merde! je suis en train de baiser » avec la variante chuchotée « hum, tu suces bien mon salop » , « vous avez une jolie voix mademoiselle, vous ne voudriez pas travailler pour moi ? Je suis dans le doublage de films porno (connerie réservée aux accents du sud de la Méditerranée ) »....
Sinon j’aime bien aussi leur faire détailler leurs offres en détail et à la fin, après 10 ou 15mn, je leur sort un truc du style « ha au fait, je suis dans un secteur protégé par les bâtiments de France donc je ne peux pas poser de panneaux solaires » ou « je suis locataire, ça marche aussi ? » et le top: « même quand on est fiché à la Banque de France on peut ? ».

Hervé