UNE bien bonne ..! et vous continuez....

[TRM85]

Il y a quinze jours, j'ai lu dans le presse que fumer tue : le lendemain j’arrêtais de fumer ,

Il y a huit jours , j'ai lu dans la presse que boire tue : le lendemain j’arrêtais de boire ,

Hier j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour , tue : ce matin , c'est décidé , j'arrête de lire ....

[CARGOKATKAT]

Vivre tue ...

[luckyrando57]

Un gars confie à son meilleur copain :

"Tu sais, je viens d'annoncer à ma femme que j'ai demandé le divorce."

L'autre de répondre :

"Et alors, elle s'est trouvée blessée ?"

Et le premier de conclure, dépité :

"Oui, en faisant la roue !"

[CARGOKATKAT]

Paon !!

[TRM85]

Ce qui est bien quand tu kidnappes un chinois , c'est que tu peux lui bander les yeux avec un lacet !

[TRM85]

[CARGOKATKAT]

La perchose à percouchion !!! Dans le mille à chaque coup

[PeugeotP4France]

Je lu mi dans lu tete la cartouche

[SebM38A1]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et lance au pharmacien :

- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif ? Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez-m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au moment de passer à table, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : « Seigneur, bénis ce dîner… Merci pour ce que tu nous donnes... Bla bla bla… »

Après une minute, le garçon est encore en train de prier : « Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris, et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

[SebM38A1]

oui mon adjudant !
liste des aptitudes d'un adjudant-chef:

La masse musculaire de l'adjudant-chef est supérieure à son poids total.

Quand l'adjudant-chef s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l'adjudant-chef.

L'adjudant-chef fait pleurer les oignons.

Pour certains hommes, le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l'adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.

Si la lumière va plus vite que l'adjudant-chef, c'est qu'elle a peur de lui.

Quand l'adjudant-chef dit qu'il va 'jeter un œil', il ne parle pas du sien !

Un jour, le père Noël a frappé à la porte de l'adjudant-chef, depuis il passe par la cheminée.

L’adjudant-chef ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

L’adjudant-chef n'essaie pas. Il réussit !

Le pitbull de l'adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « ATTENTION, ADJUDANT-CHEF »

Quand l'adjudant-chef scrute l'horizon, il voit son dos.

Quand l'adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand l'adjudant-chef va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l'adjudant-chef joue, l'important c'est de participer.

L'adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l'adjudant-chef.

L'adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L'adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand l'adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.

L'adjudant-chef peut claquer une porte fermée, il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

L'adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'adjudant-chef.

L'adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

L'adjudant-chef peut diviser par zéro.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l'adjudant-chef répondit « on dit : s'il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville d'un adjudant-chef, c'est sa chaussette

L'adjudant-chef sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que l'adjudant-chef autorise à survivre.

L'adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l'adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L'adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L'adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

L'adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.

L'adjudant-chef peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de l'adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. L'adjudant-chef lui en a donné 4.

L'adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Si l'adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de l'adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à l'adjudant-chef.